| 琦's profile黑夜如果太黑暗，我们就闭上眼看PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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黑夜如果太黑暗，我们就闭上眼看m&c_ 你要爱我，我是你的镜子 August, 2008 蓝她的blog里有那么完整的1996到2002，我们的武外。她是精灵一样的女孩。她的回忆里有我和我的回忆。我和她有过记不起原因的激烈争吵，她偷看过我枕头下的日记，我抄袭过她的数学作业，我和她在话剧节里分饰过童话里的后母和公主，我曾在十年前的圣诞晚会和她当时最爱的男孩跳舞，她帮我侦查过暗恋的高年级男生几点下课，她分享过我的泪水和欣喜，我嘲笑过她的偏执和敏感。可是直到高中毕业，我们都从来不是称得上亲密的朋友。
她此刻给我打开了一扇吱呀吱呀的通往回忆的小木门，往事虚掩，可是我们的爱和痛还是夺门而出。 我知道，她也一样怀念。 http://lilacdiary.blogcn.com/index.shtml#?page=15“整个中学，只喜欢3个女孩子的文字，77，Jutta，Ci。甚至到了痴迷，尤其是77，因和她不是太熟，基本上都没有机会看到她更多的文字，第一次是初一和同寝室的女孩子看她的日记，卑鄙恶劣的我们窝在角落偷窥她萌生的细小感情。我才知道一个十三岁的女孩子竟可以把文字驾驭到如此纯熟。
后来是她和张玉宁的电话，她初写信的时候，我就隐隐约约的感觉张玉宁也会被这样的文字打动吧，后来果真如此，他打电话来鼓励77好好学习，77把这段记下来，我要来周记本翻看，翻云覆雨的嫉妒。这样的嫉妒是我7年来都写不下关于HH的点滴而滋生的挫败。 异常害怕自己喜欢的女孩子根本不注意到我，但去年3月去北京见到她时，她狠狠地抱住我眼泪就掉下来，我就拼命的哭，在北外的寝室走廊上不管不顾地拥抱她，她有时会说第一个邮箱都是我陪她注册，我想起1999年的时候就觉得很怀念。” 她知道，我也一样怀念。
June, 2008 ... ...又快到盛夏，打算回武汉两三天体验一下火炉。爸爸最近一直抱怨我不够白胖，还是个黑瘦的“姑娘伢”，我也很想有一天隧人愿，成为一个“有着超标的体重，饱和的笑容，看上去不伶俐也不尖锐，性格没有款式”的女孩。（他人语）那大概才是幸福的样子。
亲爱的父母大人，你们看不出吗，我在持续努力中  May, 2008 (转载)一个孩子的2008今年的雪，特别的大，
爸爸还有妈妈，回不了家。 有群坏人，来把人吓， 烧了我的学校，砸我的花。 那个喇嘛，叽里呱啦， 长鼻子的洋人，假装眼瞎。 巴黎铁塔，伦敦警察， 抱火炬的姐姐，人见人夸。 汽笛嘟嘟，铁轨哗哗， 去天堂的列车，还没到达。 龙又翻身，大地垮塌， 教室的瓦砾下，埋了童话。 重重的墙，将老师压， 我们在他身下，都很听话。 没过很久，听到喇叭， 外面有个爷爷，叫我别怕。 叔叔的手，使劲地挖， 解放军的飞机，送我回家。 经过灾难，我已长大， 永远不会忘记，二零零八... 温总理说过： 一个很小的问题，乘以13亿，都会变成一个大问题； 一个很大的总量，除以13亿，都会变成一个小数目。 现在我们要说： 一点很小的善心，乘以13亿，都会变成爱的海洋； 一个很大的困难，除以13亿，都会变得微不足道。 为地震遇难同胞祈祷，愿彼岸天堂安好。 January, 2008 zweitausendacht我是不是已经不像一年前的我，两年前的我，三年前的我
又或者更多年前的我。
只要没有面目全非，成长是好的。
衰老也是好的。
她们他们还有你们说 女孩，皱纹的地方是笑容的曾经。
好吧。即使如此。
谁会真的去计较那么多。
所谓 此时快乐的代价。
December, 2007 这首歌是这样子的有一些话从来没说 以为不说也懂得
我们都害怕太浮夸 这世界又过于虚假 原谅我吗 你的花若我没太多惊讶 总以为激情已升华 并不是热情已蒸发 还不想当事业吧 经营规划它 真的爱不必刻意吧 其实我一直都想 亲口对你说 你爱我也不容易吧 但是你并不问代价 抱歉我原来还没 亲口感谢你 给我力量 不惧怕 好听的话都听腻吧 错觉你不需要它 时间匆匆就像流沙 却想着来日方长吗 原谅我吗 当情话没电影般的火花 总以为激情已升华 并不是热情已蒸发 不想把情绪放大 那太复杂 因为爱不是表演吧 我笑意里那些泪水和我的歉意 到底可不可以稍稍去弥补 种种不如你期望的酸楚 如果我惊觉我爱你并不够 其实我一直都想 亲口对你说 你的爱就是奖励吧 生命里额外的长假 抱歉我原来还没 亲口感谢你 你就是我要的回答 August, 2007 楚“武汉是这样一个拥塞的城，热与尘，暴雨与烈日，武汉话有很激烈的语调和音调，很热烈的爱与恨。 这个城，和我一起渐渐苏醒。它的热，似乎也充满了人情味。怀念傍晚沿着马路一路晃回来的日子， 看路边的凡常生活，亲切的人间烟火。江水的波纹反射了阳光灯光月光，明晃晃地跃入眼中。桥下的热闹是市民气的，俗世的欢娱。”
长江边的那座城。我喜欢这个说法。
我想念长江大桥，沿江大道，万松园路，太子湖畔，武汉广场，民众乐园，滨江公园，吉庆街，江汉路...
我想念热干面，芍面窝，欢喜坨，糊汤粉，烧梅，蛋酒...
我想念街头漂亮的女孩，透出流转的灵气，想念不多话不爱侃不装逼的武汉小伙儿，想念巷尾坐竹椅买栀子花的老奶奶，想念公园下围棋的老爷爷。
我想念闷热潮湿的夏日傍晚，想念洒水车经过的汉口清晨。
我在这看似厚重却浮躁的北方之城想念我长江边的家乡。
June, 2007 你一直在玩
豆豆是一只不到两个月的小博美，是今年五一回家时爸爸送给我的礼物，她的眼睛很黑很圆，身体也像一个小球，第一眼我就很喜欢她。
她是一个小姑娘，娇气的很。把她抱回家的时候，她四处走来走去，家里的虎斑猫小虎都比她足足大一倍，小虎很奇怪这个小黄球是什么，一直猫在一旁静静地观察，而豆豆却像一个见谁都撒娇的小姑娘一样撒着欢儿向他奔了过去，四只小短腿的她一蹦一跳的，一不小心还摔了个跟头。小虎吓了一跳，冲着她就是一爪子，豆豆扭头径直跑向我，在我的脚边打转，我知道谁把小狗带回家，她就会以为谁是妈妈，我马上抱起她，她就乖巧的一直用湿湿软软的小舌头舔我的手。没过几天我回北京，执意要带豆豆一起，爸爸说不如在家养一阵子，大了再带她走，飞机托运没人看着容易折腾死，但我实在舍不得豆豆，爸爸只好托人把我和豆豆偷偷送上火车，这样我能一路看着她。在火车上豆豆还是被人发现了，乘务员是个大男孩说这小狗太可爱了，我就装作没看见吧，你别让她出太大声就行。豆豆似乎听懂了，夜里就躺在我旁边睡觉，早上七点到了北京，我把豆豆放进我特意为她准备的粉红色狗狗旅行箱，豆豆新奇的透过箱子的小天窗看着这个陌生的城市和来接我们的大男生，我说豆豆这是你的狗爸爸，狗爸爸瞪了我一眼，但他也觉得豆豆可爱。
这之后的几天豆豆很乖，我们给她准备了新的窝和玩具。她闻到饭菜的香味会扔下狗粮冲着我们嚷嚷，她看见玩具球滚到别处了会忽的一下扑上去叼回来，她吃完饭喜欢咬我给她拌狗粮的小勺子，她害怕在地上滚动的呲拉作响的易拉罐，她喜欢在她的狗爸爸看碟时躺在他脚边舔脚趾头。医生说小狗换了环境要观察一个礼拜如果没什么异常才可以打疫苗，我把豆豆带到动物医院那天很巧，她早上的便便有点稀，所以在打疫苗之前医生作了化验，我看到试纸的时候还不敢相信，细小病毒，也就是常说的小狗翻肠子。结果豆豆没能打成疫苗就改打血清了。医生说她太小了抵抗力弱，静脉注射会起效快，于是开始在她小小的胳膊上找血管，她一直挣扎，我不明白为什么昨天才好好的小狗今天就要被绑在这里扎针。但是这是家很权威的动物医院，我还是说服自己配合医生治疗，因为很多小狗在疾病潜伏期确实都看起来很健康，但是病发只是瞬间的事。后来我和医生说了豆豆的情况，他认为我不应该让不到两个月的小狗从南方到北方环境变动太大，而且如果我听了我爸爸的话，把豆豆留在武汉，她一个礼拜前就可以打疫苗，也许就不会发病甚至不会染病。细小病毒对于小狗是场生死关，医生说两个月以下的小狗仅有百分之四十的治愈机会。我看着似乎还不知道自己生病的豆豆，祈祷她能好起来。
豆豆接下来的几天一直在输液和打针，医生嘱咐这种病要严格禁食禁水，避免引起拉吐。三天的治疗过去，她的精神却明显的越来越差，医生说精神不好是因为仅靠输液维持营养造成的，我希望真的只是这样，如果能撑过这一个礼拜的疗程，她就有痊愈的希望。可是情况在第四天急转直下，也许是频繁的出入医院，在我发现她突然出现咳嗽的症状后又给她做了一次化验，化验结果出来的时候，我看到医生摇了摇头，那个一直负责给豆豆注射的女孩子轻轻走到我的旁边，小声说，对不起，可能真是交叉感染造成的，我们发现她狗瘟热那一项也是弱阳性，前几天测不出或许是还在潜伏期。我没有办法回忆当时我的心情，只记得脑袋空白的给我爸爸打了电话，说爸爸我错了。爸爸跟我说别太难过了，也许这只小狗在买的时候就不是健康的，很多小狗都养不过十天就会发现这样那样的病，不是你的错。医生说你还治吗，这么小的狗得了犬瘟，保住性命的可能只有不到百分之十，就算治好也会有后遗症。我说还是继续治疗吧，她都撑了这么久，我不能放弃。
但是晚上豆豆就完全站不起来了，医生说犬瘟在小狗身上发作只需要十几个小时。她那天夜里就抽搐了，躺着四肢不停地抽动。我守着她，她不抽搐的时候就看着我，我喊她的时候她哀哀地回应着，后来她一直哀哀地叫，医生说犬瘟发作在脑神经，是很痛苦的，她是疼的叫。继续治疗是打球蛋白，输血浆和单抗，医生说这是最后的努力了，如果不见好转只能放弃。一位年轻的男医生看到豆豆后把我叫了出去，偷偷地跟我说，她的情况很糟，几乎不能治了，这么小的狗不要折磨她，安乐死吧，医院能赚钱会同意你拖着，可是我看不下去了。我点了点头，可我重新回到输液室的时候，躺在那儿的豆豆看到我进屋竟然挣扎着爬了起来又摔倒下去，好不容易扎进静脉的针管脱落了，医生过来又给她重新扎，我看到那个小小的身体几乎虚软着在医生手中晃来晃去，失控一般站在注射室里嚎啕大哭。豆豆只是一只小小的可爱的狗，一定不知道自己为什么觉得痛苦，我们在对她做什么，而我一直自以为在慈悲的拯救她，却让她受尽了一切她不应该忍受的折磨。人到底有多么残忍，我有多么残忍。
这个时候我看到一个女孩流着眼泪用手托了一只小猫进了隔壁的注射室，后来她出来的时候捧着一个小纸盒，我听旁边的医生说那只小猫得了猫瘟刚刚安乐死了。我看到豆豆虚弱得躺在那里，身体瘦得似乎只剩下皮毛，我过去轻轻地喊她，她半睁着眼，眼睛里只有模糊的光亮，输完液了，我托起她的小身体，她的小脑袋歪在一侧，我那个时候觉得豆豆好像已经要走了，但是她的胸腔仍然在急促的起伏，非常的急促，我跟医生说给她办住院吧，一有什么情况好及时应对。刚才劝阻我的那位年轻医生说，先给你一张宠物安乐死的申请表吧，要是实在情况糟糕你签个字就行了。我没有接过来，但说了谢谢，他无奈的摇了摇头说好吧。我们也会尽力的。晚上七八点我们回家，隔一会儿就打电话到医院问豆豆的情况，医生说她还好一直在睡觉，就是还是会因为疼痛小声哼哼。我握着电话一直一直掉眼泪，豆豆的狗爸爸说不放心我们还是去看她吧，再到医院的时候，豆豆还是那样躺在她的小窝里,，医生说可以抱着她，让她知道主人在身边，保持她的意识，可是她几乎已经除了呼吸之外没有任何的力气，突然我发现垫在她身体下的毛巾全湿透了，她在不停的脱水，慢慢她全身都湿透了，然后她开始很大声很大声用我从来没有听过的声音哀叫了四五声，仿佛在和我告别，似乎要用尽全部的力气，没多久她开始抽搐，那个时候的我吓得只有痛哭，抱紧她不敢松手，医生慌了手脚说赶快打一针镇定剂，不然再抽搐就终身瘫痪了，可是我的豆豆，躺在我手心注射了这针镇定以后慢慢的慢慢的身体停止了起伏。这是我第一次看到一个生命在我面前从有到无，她那么平静，脸上似乎都全无了痛苦，也停止了哀鸣。我说她没有呼吸了医生她好像没有呼吸了，那个年轻医生冲过来用听筒听了听，说，找不到心跳了。她死了。那个时候我没有再哭，因为豆豆看起来一点都不难受了，她躺在我手心，她小小的身体，我用两只手掌就完全可以托起的小身体变得好轻好轻，我想到第一次被我抱在手中时她那双好奇的看着我的小圆眼睛，还有她在地上一扭一扭跑动的样子，我竟然觉得我的豆豆，她又可以那样奔跑了，而她这些天生病打针的样子再也不会出现了。
我一直捧着变得好轻好轻的豆豆在医院等朋友来接我，那位当时劝我给她安乐死的医生拿了一大卷手纸递过来坐到我的旁边，他摸了摸豆豆，说真可怜小狗，受了这么多苦，但是她一定知道你是在全力救她，别太难过了没能救活就当是她和你没有缘分吧。一般小狗又得细小又得犬瘟只能撑三四天，几乎不能治好，她撑了一个星期。我也知道如果你真的给她安乐死了，你永远都会觉得遗憾的。他说你是不是觉得我们这些宠物医生都很残忍，但是又不得不去信任我们，我说不是的，人都很残忍，我为了有小狗陪伴玩耍，不远千里把它带到北京，其实害了她。买狗的人任人把玩它们只要人家愿意出钱拿走，没有打针说打过针为了高价出售，小狗根本还没有断奶却说已经几个月了。我们为了自己开心把小狗修成各种样子违背它们的本来面目，我们给它们穿衣服扎辫子带它们参加比赛其实它们并不喜欢，我们不给它们做绝育生出越来越多的小狗便贱价出售或遗弃，我们开心时捉弄它，生气时不理它，我们自封为主人，它们却认为我们是爸爸妈妈。我说你知道我为什么不能给她安乐死吗，因为那天我回家看到一个动物网站上写了一句话，是用一只狗狗的口吻对它的主人说的，它说，你拥有很多东西，而我，只有你。我看到那个小医生的眼眶红了，他说他也养狗，但是自从学了小动物临床医学以后就不养了，因为他发现小动物会和人一样有很多疾病和意外，可是它们是可以被轻易放弃的。这是罪过，虽然在有些时候这是可以宽恕的罪过。但是依然很沉重。
他说你打算把小狗怎么处理呢，得传染病而死的小狗应该是要求深埋或火化的，但最好不要埋，狗是没有灵魂的。但我和朋友那天还是把豆豆埋在了雕塑公园对面的小树林，连同她最爱的小勺子和小球，我把小球放在她怀里，她看起很安静。当泥土一点一点覆盖的时候，我觉得豆豆是有灵魂的，她坚强的经历了那么完整的痛苦，我仿佛看到她在一扭一扭的跑着跳着，像个小圆球，像我第一次看到她的时候。朋友说每次开车路过雕塑公园都会停下来和豆豆打招呼，前几天下雨我路过那里看到路边有女孩子打着伞抱着一只小博美，仿佛是长大的豆豆，我想，是的，豆豆一直都在，豆豆一直在玩。
这些经历很痛苦，如果你也养狗的话，我想你会知道这种感觉，而且也会和我一样，发誓不要再养了，可是也真的只有这样你才能发现自己在爱小动物的时候爱得太任性和自私，也没有合理的照顾它们。现在小熊正躺在我脚边呼呼大睡，我希望他是快乐的。有时候我会觉得圈养任何动物从本性上来说都是残忍，可那么多的屠杀，遗弃和虐待呢？而且，天知道又是谁在圈养我们。人有多么残忍，就有多么可怜。
我其实不想表达任何中心思想也无法表达。
谨以此文纪念所有陪伴过我的小动物。 April, 2007 流水帐 近来在广院的课上得我昏昏沉沉，每天在往返的地铁上脑子里还放映着似乎没完没了的PPT，充斥着老师要求的字正腔圆举手投足以及他们冷不防丢出来的黄段子，头几次大家还饶有兴致，到后来讲来讲去就那么几个了，以至于老师一开口，下面就喊听过了~~
近来让我最心痛的是可爱的小畜牲走了，怪我们上班上学没有照顾好它，不想提了。只是要谢谢好朋友谭丽彬，让我想到它时安心许多。
近来让我最快乐的是遇到一群可爱的人，他们真诚直率。善良能干的猫妈妈，真性情的女作家，亲切的贺姐，乖巧但经常语出惊人的小兔子，个子高挑脑子好使的北京女孩Aja ，会做超好吃提拉米苏的美女版流氓兔，总被我们起哄说猥琐的土狼大哥，对你我真的要特别说一句，你在大家心里是难得有气度和人品的党代表啊（因为我们是一群娘子军）！总之亲爱的你们，如果我教会过你们一些东西，你们教会我的却是更多。每个人都能是一个好老师，如果她曾经是一个坏学生，呵呵你们懂。
近来让我很得意的是我终于可以把生的弄成很像样子的熟的，并且厨房里没有鸡飞蛋打，回想过去一年多两个人下班下课后还要一起疲惫不堪的在外觅食，我决定改过自新。我不要当什么新时代的新女性，我要继续大步向梦想中的主妇迈进！
近来让我印象最深刻的电影是 通天塔 ，直到电影院灯亮起，我还觉得眼前是黑暗的，我们讨论不出它的命题和意义，但我觉得看过它的人，都对人群有短暂的恐惧和陌生。
近来我听过的最好的话，是一个跳舞的姐姐又重新开始习舞，她说现在我不是在娱乐任何人，而只是讨好我自己。真好。祝她幸福。
近来让我感觉欢欣鼓舞的是春天真真切切来了，虽然北京的春天依旧尘土飞扬。但我有时候只想在春天的午后酣睡，傍晚一起去看一场电影，我或许穿那条到脚踝的裙子。抛开工作日或是读书天，快乐自在才属于私人生活。
近来生活依旧如流水，我们还是固执的重复播放一首歌。只要你一个人了解我就够了，我已经付出全部爱和自由。
January, 2007 并非神志不清大米蕾丝真的超级好听！
要改掉坏脾气。
哪个人的歌里面唱了一句，她从少女模样，变成妇人，听得我一夜都胆战心惊。
我想给你温暖的食物和感情，在你的气息里老去。
你们通通都还当我是孩子吗，不公平。你最公平。
我是个会思考未来的人。眼前最重要的事，狂欢狂欢，我要夜夜笙歌不眠不休。
January, 2007 我最好朋友的婚礼 其实我应该不那么惊讶才对，因为荔荔同学说她想结婚已不是一天两天，我眼瞅着她和她的青梅竹马君腻在一起差不多十年，都快长成一样了，也知道他们发昏之日不是太远。可一直到我上礼拜挂上她的电话后，还严重怀疑她和我开玩笑呢，直到我妈发来短信，说荔荔把喜帖送到我们家了，等着我下个月十号回去当伴娘，我才意识到事态的严重性。
 ？就是那个小时候和我疯疯癫癫在院子里披着丝巾扮仙女的荔荔真的要结婚了吗？？？我要一本正经的做出个伴娘的样子看她穿着白纱和人挽着手敬着酒，（而且据我上一次伴娘的经验，作为新娘的好朋友责任重大，要时刻提防新娘在众人的插科打诨推杯换盏中花了妆洒了酒有失仪态，可天知道我们俩碰到一起了，仪态这东西就从来没有过），所以，不堪设想阿不堪设想。 我亲爱的荔荔，（她都要嫁人了，还不让我肉麻一下吗！！！）你真的已经知道怎样做一个新娘了吗？
 上中学后我们就没能够再形影不离，后来我又搬了家，当然我们的妈妈会乐此不疲的偶尔一起打个麻将逛个街，反倒是我们随着年龄增长有了各自的世界。中学我住校时你给我写信，用很漂亮的信纸和会发出草莓香味的圆珠笔，我下了晚自习钻在被窝里看，看你摘抄下来的你喜欢的小说里的句子和你对暗恋男生的描述，这也是我最羡慕你的，因为你从十三岁就开始向我絮絮叨叨的那个男孩子，竟然和你一起走了这么久，下个月还要把你娶回家，我的天，虽然我们都已经不再是轻信童话的小女孩，童话的结尾永远是，王子和公主从此幸福的生活在一起，这的确是幼稚了一点，我不会送给你这么不现实的祝福了，但我相信你们会有苦有乐的一直在一起，偶尔吵架还是可以在家里摔摔盘子。我觉得你是很有勇气的，而我永远是行动上的矮子，你曾经送给我的那套漫画书，上面说未婚的女孩跟已婚的区别在于，前者还在布置橱窗，后者已经关门清点帐目了，为此我们还笑了很久，你眼看就真的准备关门点帐了，这笔青春的帐，我不知道你如何结算，是不是会觉得满足安心。 我们在不成熟的时候有过的一些不成熟的信仰，迷信自己，迷信感情的力量，当然会带来一些挫折，你还记得吗。不是有人说，说爱是天时地利的迷信。你们的十年，迷信得却如此甜蜜。我们高中毕业那年，你和现在的准老公在我快去北京的时候来和我道别，我就说你们五年之内一定会结婚。你说，你的大学也要快乐幸福。后来每一个寒暑假我们都见面很少，但是会写邮件讲笑话或拌嘴或发各自生活中的牢骚。有一次你说你觉得自己的生活太安静，感情里也一直都是他，和我不同，你甚至都没有点什么值得人去担心提醒，没有波澜所以没有趣味，你相信一个女作家说她喜欢那些来日方长的男人和不堪回首的女人，因为是他们把生活搞得意味深长。你一个快结婚的人竟然赞同这样的话我觉得真是危险啊，何必呢又何苦呢，太戏剧化的人生心脏大概会承受不起，我们可以偶尔以为自己还是所谓惨绿的少年，可是真的，岁月静好才是种福气。你说我变了，开始有一种小心翼翼的语气，其实不是的，我依然激烈冲动，但是我的最近几年，比如我的大学，除了逃课还两次挂科我一直想要试着越来越乖巧的活着。我想我们俩都是从小太过聒噪了，你也觉得不好玩了对吗，所以我们都迷恋沉默安静言语不多的人不是吗，因为我们永远学不会那样。无风无浪，宠爱也被宠爱着，生活是用不着那么意味深长的东西，只要你和爱的人苦乐都在其中就足够了。还需要怎样呢，我答应接住你将要抛过来的花束，我答应你。
我抒情完毕了，荔荔同学结婚当天我是绝对不会帮忙煽情的，我会控制她，防止她和她妈妈哭哭啼啼，而指出其实应该痛哭的是新郎倌，哈哈，虽然我鼻子也会酸酸的，但怎么说这都是大喜事，而且想到或许不久就有个肥嘟嘟的胳膊像藕节的小家伙可以给我玩就很开心...
January, 2007 i'm glad2007 希望大家都能满心欢喜
我或许是平时说话说得太多，偶尔失语，贴个歌词也不错，恩，好的，就这样
Baby when I think about
The day that we first met Wasn't looking for what I found But I found you And I'm bound to find happiness in being around you I'm glad when I'm making love to you I'm glad for the way you make me feel I love it cause you seem to blow my mind every time I'm glad when you walk you hold my hand I'm happy that you know how to be a man I'm glad that you came into my life I'm so glad I dig the way that you get down And you still know how to hold me Perfect blend, masculine I think I'm in love, damn finally I'm glad that you turned out to be That certain someone special who makes this life worth living I'm glad you're here just loving me So say that you won't leave Cause since the day you came I've been glad October, 2006 05 10 24彼时我还是古怪的少女 十月的尾巴
长袜白鞋秋日短裙 我沿途听不见风声
侧影之心 随你逃离了几日 这北方的路
我不曾假以
思索
彼时我还是直言的少女 暗伤与隐疾
我都能用轻松的语气 为你抚平
如果不露痕迹 是我真的没有痕迹可循
我之前从未
动心
彼时到此刻 刚过去寥寥四季而已
一路划伤任性弥补坚定
彼时我为你抹掉的 不只是
所谓潦草的过去
此刻你给我带来的 也不仅仅
平复了我的不安定
彼时到此刻 是否需要感谢上帝
未完待续
August, 2006 1999629我还记得1999年闷热的夏天，记得那个冷气不足我却感动到微微发抖的夜晚。我仍然感谢你。
我还记得我说我们会飞快地长大，汗水和眼泪都会在一片记忆的绿荫上蒸发，你说我写得很好
时间没有失约，一切如期而至
我会记得你曾经给我的希望 所以我竟一直走到了这里
我现在也算很好，我终究是长大了
你也终究给了我更明白这首歌的理由，在我2002年听过一次之后
说 感谢你 和你的无名指 它让我相信还真有感情这回事
啊 回忆都太奢侈 只好羡慕谁 年少无知
我还记得 我都记得 可是已经没有感觉到怀念
我真的很为你高兴 希望你好
我想这或许恰是一种最好的遗忘
我明白在我意识到自己已不感伤的时候
并不是因为时间给了我们各自的幸福
是因为我知道一切只是当时所必需的某种美好的力量
当时到了此时 我只剩下要你一直一直幸福下去的这个愿望
July, 2006 ... ...几日前告别这破旧的楼
告别我狠狠挥霍过的一切
恍惚想起四年前
阳光耀眼 树影斑驳
我就这样由父母掌心间挣脱
没有想过四年后
大雨滂沱 是你接过了我的包裹
我甚至来不及唏嘘就要离去
奇遇一般的日日夜夜
还好你带我走
这是一场无声的仪式
流走的岁月
请记得我在这 曾那样的顽劣
June, 2006 ...昨天我们去逛街，看到店里的T恤上写
“不就是玩吗”
突然就觉得非常可爱，这句话很好
我们可以穿着去迎合一下这些那些
他们不是喜欢把它变成疑问句来表达某种意见吗
可是我们没有买下来，那个绿色太难看
再说了，我们本来想说
“不就是好好生活吗”。
May, 2006 ...在感觉还没有复杂，触摸还没有浑浊之前，保留我们爱到疼痛的权利。
战神里说，我们从各自的悲剧出发。
来到你的面前。一切的悲剧都将不再是悲剧，而是我们彼此的储备。是这一切，将我们带到对方面前所必经的岔路和河流。
大多数时候，我们都显得阳光又健康，可是在每个人各自的生命里，没有什么是完整的。
我们的不完整，是为彼此准备的。所有的不完整，是种必需的矫情的快乐。
我们从彼此的悲剧出发，直到遇上。
有时觉得，其实，真的，站在你面前的我，其实总是一个悲剧。我远不是人前鲜亮的模样。
亏欠我，折磨我，消耗我，让我有理由在你这里需索更多的疼爱和关怀。你也一样，怀着一样的念想。
如果有天神都说我们是残缺的，是连他都不能看到，我们从开始就被各自的悲剧指引着上路，以求在相遇时终结，这是种疼痛的快乐。
May, 2006 妈妈 （转自 陈绮贞 cheerego.com）mama
我好想重回你懷抱中 那個小小的我 還擁有陳舊的靈魂 卻還不懂得言語的尖銳 擁有新鮮的面孔 卻還不懂的笑容的其他用途 在我還能夠的時候 其實我是留不住真實的自我 你賦予我的 小水滴一般的自由 卻是我恐慌的自由 我有太多的方向 以致於總是習慣回頭看 看我只有一個出發的地方 這就是我 去哪裡都不怕錯的 理由了 May, 2006 长假长假并不意味着我有太多的时间
多到可以拿来对你发脾气
外面人山人海的
我害怕和你走散了
我计划独自呼朋唤友出去玩五个小时
不看到你
和从前一样 没心没肺的只有自己
可是不好玩
对于现在的我来说
安静空洞才美好
长假意味着你有太多的时间
多到看穿我不曾有的依赖和脆弱
外面人山人海的
你害怕和我走散了 April, 2006 不得而知 老歌开花的花 结果的果
该有都有 多少算多
风景的风 烟火的火
该看就看 将错就错 飞鸟会飞 落叶会落
不是谁的错
爱过的人 闯过的祸
都是你和我
汗是我的 手是你的
不怕无奈 只怕无聊
有你有我 所谓艰难不算什么 说过的话 做过的梦 都是种寄托
听过的风 走过的路 认得你和我 眼看着你手牵着我
不怕难过 只怕寂寞
有你有我 所谓痛苦不算什么 April, 2006 中邪昨天下午一屋子人本来都很乖，不知道是哪个家伙毁了好好的工作氛围，带领大家讨论一些神神叨叨的东西。
我就是应该及时闪人嘛，可我不知死活的留了下来，加入了那个什么碟仙的游戏。
结果工作毫无成果，台词一片空白，回家后一进门还偏偏看到柜子上两个盛菜的瓷碟，马上联想到那用碟子引鬼上身的烂游戏，吓得一激灵。先把碟子都收起来再说~今天我一人在，碟仙来了未免也太惊悚~
好不容易把碟子和一切看起来像碟子的东西都扔到大柜子里，暂时觉得安全了。
然后我就乐颠颠去了超市，卖完零食还有奖可以抽，看到在我前面抽的都无功而返，我伸手一拿刮开，上面写 A奖。小姐连忙说，你运气真好，奖品里就数A类的最精美呢~
我当时就想，呵呵 看我这么好运的人，还怕什么神啊鬼哦，不用神经质了~
不过后来我就真的不得不神经质了，奖品一打开，是个大大的印花瓷碟
 April, 2006 颁奖礼可怜的主持人一直控制不好音量，喋喋不休震耳欲聋地轰炸着话筒，兴奋的手抖到像刚刚嗑完药。
女明星们好在非常专业，不管不顾身边疯了一样的司仪，保持微笑回答让人冷得冒汗的弱智问题，露背的忙着转身加扭头，坦肩的支着胳膊寻找四十五度角，低胸的微微前倾，短裙的恨不能将腿伸到台下。
新人们全穿白加黑，黄花们都要红配绿。
小角色话比较多，某女星星在台上大喊，提名了就要必胜，创造了当场第一个冰点，满场乌鸦飞。
男星星们较着劲儿比谁话少，更衬托的主持人亢奋的有点过，絮絮叨叨良久后换来一句，嗯。
金童玉女高调携手登场，绯闻男女必然一前一后，
台上情话生动，台下秋波暗送。
蜚短流长，颓靡婉转。
被承认的爱人就在镜头前上演喜极而泣，真正陪伴着一路走来的只能在心中排山倒海。
记得谁说，如果人生最后来场颁奖礼，
聒噪的旁观者，只求姿态好看的当局人，
一刻不肯露怯恪守爱拼才会赢的凡人，或是沉默隐忍的装作自己的神，
你会选哪一个？
再者无论输赢，我们是否能够有勇气又有运气拥抱真正的爱人。
最初刻意保持距离，最终无悔打破非议，
颁奖礼上，义无反顾，微笑，流泪，释然，心安。 |
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